Carnavaliers de tous pays, unissez-vous

Mardi gras arrive  et la semaine dernière je n’avais toujours pas de déguisement pour le Carnaval. Et surtout pas d’idée. Ennuyeux.

Il y a un an, à même date, le projet était beaucoup plus avancé : j ‘avais alors longuement hésité entre deux styles coréens pour me rallier à un autre projet dans l’urgence après un incident de parcours.

J’avais d’abord songé au Gnangnan style, mais je n’avais pas de chevaux sous le sabot.

J’envisageais alors de me rabattre sur le costume du Leader Suprême, Kim Jong Un, mais je n’avais pas de sous-marin, et pas assez de cheveux pour les dresser sur la tête comme notre Grand leader. Je suis tout de même allé chez le coiffeur.

Hélas, trois fois hélas, la coupe était si ratée que j’ai été obligé de tout égaliser, et je me suis retrouvé chauve. Il ne me restait plus qu’à me déguiser de façon plus classique, plus humaine.

Et donc j’ai choisi de rester moi-même. Mais j’ai été disqualifié lors du concours général. Le déguisement d’âne était paraît-il trop naturel, pas assez d’effort. Alors cette année, j’ai décidé de prendre une référence hors norme car je suis bien décidé à gagner le premier prix. Et j’ai donc pris comme modèle mon ami Vladimir. Problème, c’est que Vladimir sait tout faire.

Il pêche le saumon juché sur un ours.

Il vole dans les airs…

… et sur les mers.

Il soigne les tigres…

… et les ours polaires

Et puis, il aime tellement les chiens. C’est décidé je vais me déguiser en Vladimir, l’ami des animaux et des hommes, surtout des Tchétchènes, des Moldaves, des Géorgiens, des Tatars et ces temps-ci des Ukrainiens. Et puis il fait des efforts ! Seulement 5.000 morts en Ukraine en un an, rien à voir avec aller buter le Tchétchène jusque dans les chiottes : 100.000 morts !

Vous n’imaginez pas la difficulté de vouloir ressembler à Vladimir en trois jours : faut travailler les pectoraux, le judo, la pêche et le lancer de couteau ! Et faut savoir tout faire.

Il faut même savoir piloter une moto Harley-Davidson, c’est tout dire…

Et c’est beaucoup moins drôle qu’avec Brigitte Bardot, reconnaissez-le  !

Mais j’y suis arrivé en moins d’une semaine à force de cours de judo, de lancer de couteau, de concours de tir, et de pêche au gros.

Alors, me direz-vous, tout va bien, vous avez votre déguisement pour Mardi gras. Hélas, non ! J’ai fait une mauvaise rencontre !

J’en ai perdu ma panoplie de Vladimir. Mais je ne me plains pas ! Je suis toujours en vie, avec deux côtes cassées, l’index arraché, l’orteil brisé, un genou en compote. Mais je suis en vie. Et prêt pour le Carnaval. Cette année, ce sera, Eclopés de la guerre de 14 ! C’est qu’il faut être prêt, des fois que tout recommence.

Et puis, je cherche une infirmière !  j’ai une idée de qui pourrait m’accompagner. Elle aussi a été disqualifiée l’an dernier pour déguisement trop naturel, et pourrtant c’est la plus forte !  Je vais appeler à la Maison Blanche et demander à Barack  si Michelle est libre mardi. Aller au Bal costumé avec la First Lady, normalement je suis sûr de gagner : cela fait depuis 2008 que les débiles Texans croient qu’elle donne des cours de jardinage à la Maison-Blanche et que c’est Carnaval pour tous tous les jours !

Mais Michelle, à une prochaine soirée de carnaval Luke Skywalker chez Les Rois du pétrole, n’oublie pas ton voile comme la dernière fois : sans ton voile, on aurait dit que tu étais toute nue ! More shocking than  BB on Harley !

Allez, je vous laisse, mon déguisement d’éclopé est presque prêt. Cette année, le mot d’ordre est  : Carnavaliers  de tous les pays, Unissez-vous !

Signé Cœur de pitre, le 15 février 2015, pour tous ceux qui aiment le Carnaval.

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